best of

*


























pour les flemmards.

arrivés en retard, qui n'auraient pas envie de lire les 120 pages et quelques de mon premier blog. ça peut se comprendre d'ailleurs, surtout pour ce que j'y raconte.
donc voilà, je crée mon best of, je sélectionne mes articles préférés et juste ceux là et je les mets ici. enfin, pas forcément mes préférés d'ailleurs mais bon. je me comprends. donc si on veut un récapitulatif, un résumé d'hermannivalo.
et puis c'est vrai que je m'en sortirais peut être mieux aussi =) parce qu'il faut l'avouer, je m'embrouille un peu. je ne sais jamais si j'ai déjà mis telle ou telle photo et autre, c'est relou.
mais bon je tiens à préciser que les articles ne seront pas plus courts ici, enfin c'est pas le but, il seront juste sélectionnés.

je tiens aussi à préciser que les textes sont de moi (sauf peut être quelques rares mais dans ce cas c'est précisé) et les photos signées °Valo666° (ou °Tayko°) sont aussi les miennes (des fois c'est juste dit dans le titre de l'article mais ça revient au même) donc j'aimerais que l'on respecte ça.
si vous voulez voler un article, une photo il suffit de demander (je précise même si comme toujours je sais que ça n'intéresse personne... I'm me.)

sur ce, à bientôt, j'espère que ce que je ferais vous plaira.
je continue toujours hermannivalo, of course. jusqu'à avoir atteint mon but...

et les personnes que je remercie en premières sont peut être celles qui m'ont fait souffrir, d'une manière ou d'une autre, parce que ça m'a permis d'avancer. enfin je ne remercie pas toutes les personnes qui m'ont faite souffrir parce que certaines d'entre elles, je les emmerde, mais bon je ne cite pas de nom. je remercie certaines personnes avec qui j'ai passé peu de temps dans ma vie, une semaine, un peu plus, un peu moins. j'emmerde les personnes qui devraient faire tout le contraire de ce qu'elles font. peut être n'en sont elles pas conscientes.

mais je remercie surtout les (rares) personnes qui m'ont aidée. celles qui m'ont fait comprendre que certains étaient cons, qu'il ne fallait pas se montrer encore plus faibles qu'eux. celles qui ont bien dû en avoir marre, à un moment ou à l'autre, qu'elles l'avouent ou non. je suis consciente que je suis une chieuse pas possible, et que je suis vraiment conne particulièrement dans certains moments. ce qui fait le grand mérite de ces gens particuliers.

et puis pour finir je voudrais remercier mes potes. filles comme gars. du bahut, des colos, d'ailleurs. ces gens avec qui je ris, je parle. qui peuvent aussi faire partie de la 2em catégorie, même parfois des trois... (même si c'est rare) pour les noms, les principaux... je citerais ceux qui me sembleront le plus important, tout simplement. c'est à dire Juliette, Agnès, Melanie, Elise, Virginie, Laëtitia, Audrey, mes cousins, cousines... tout simplement (?).

bref, l'article qui suit est donc pour un de ces personnes, quelqu'un qui m'a aidée sans le vouloir, que j'ai aussi aidée malgré tout. quelqu'un qui vaut la peine d'être connue, qui se reconnaîtra peut être. quelqu'un que je pense connaître, peut être un peu mieux que d'autres, juste parce que certaines choses peuvent nous rapprocher d'une certaine manière... et peut être parce que l'on peut se comprendre sur certains points mais après tout peut être que je me trompe.

l'article suivant est très clair donc je n'y passerais pas des heures, juste en souvenir d'une excellente année et d'une demoiselle que je regrette vraiment qu'elle soit partie... chaque fois que je te revois, je repense à toute nos délires, toutes nos crises de folie, et franchement j'en garde d'excellents souvenirs. on avait commencé l'année difficilement, mais c'est avec les personnes avec qui je m'entends le moins au début que je m'attache le plus. (je suis pas sure que ça soit français, désolée...) donc voilà, Virginie tu me manques trop !!!

tu ne savais pas, que tout ça c'était grâce à toi ? que je n'en serais jamais où j'en suis si je ne t'avais pas rencontrée ? que je ne serais plus nul part si tu n'avais pas été là ? que je ne croirais plus en rien depuis longtemps si tu ne m'avais pas montré ?

tu ne sais pas, tu ne te rends pas compte... et pourtant c'est tellement évident, à mes yeux. rien ne serait comme il l'est aujourd'hui si tu n'avais pas été là... tout, tout n'est que grâce à toi. maintenant si je sais aimer, souffrir, rire c'est parce que tu m'a appris tout ça, même si tu ne t'en rendais pas compte. et je t'en suis grandement reconnaissante. j'ai peu de personnes à remercier mais tu arrives sûrement en tête de liste, sache le.
pourtant tout ça n'était qu'involontaire... il faut avouer que ça me fait un peu mal de me dire ça, mais c'est la vérité et j'en suis consciente. et volontairement ou non, c'est arrivé et j'en suis heureuse. parfois je me demande où je serais, ce que je serais, ce que je ferais si on ne s'était pas rencontrées... alors je peux émettre des centaines d'hypothèses, mais la plus réaliste est sûrement que je ne serais plus.

si je suis là, si je suis moi, c'est grâce à toi mais aussi pour toi... toi en qui je me retrouve parfois un peu, toi qui connaît la souffrance intérieure et secrète, celle que l'on ne guérit pas, jamais. mais on peut l'atténuer, l'arranger. je sais que tu n'y crois pas, mais je veux te le prouver, te montrer... tu es forte, même si tu pense le contraire ; si tu ne l'étais pas, tu ne serais plus là depuis bien longtemps, ne dis pas le contraire...
tu me déteste mais tu ne peux te passer de moi. c'est peut être ça que j'aime chez toi... en dehors du fait que je peux te parler et t'écouter, dire n'importe quoi tu me prendras toujours pour une folle, faire n'importe quoi tu me prendras toujours pour une droguée...
je t'ai faite souffrir (même si tu ne l'avoue pas...), mais tu me l'as bien rendu. mais on a aussi tellement ri, tu crois pas que ça compte bien plus ? moi je pense que tous les délires qu'on a eu, tous les fous rires, tous les souvenirs qu'il nous en reste et même les discussions philosophiques... bah tout ça ça vaut bien de souffrir un peu, et le mauvais devrait être entièrement cachés par ces "petits bonheurs"... on ne devrait pas se prendre la tête pour rien, puisqu'il y a du bonheur oublions le malheur, même si cela demande un effort... à deux, pourquoi n'y arriverions nous pas ? je l'ai fait, moi, et seule, alors tu peux aussi. j'ai confiance en toi.

ce soir je me sens seule, tout en sachant que je suis en compagnie de ma princesse... et ça parce que tu n'es pas là, et j'ai peur. aujourd'hui plus que jamais j'ai envie de te voir, juste pour être là et savoir. je ne supporte pas de te sentir mal et de ne pouvoir rien faire, si tu savais comme je m'en veux... je sais ce que tu ressens, je l'ai vécu, sache le. on croit toujours que ce que l'on vit est bien pire que ce que les autres ont a enduré mais il n'en est rien. chacun souffre à sa manière. chacun réagit à sa manière face aux problèmes qu'il rencontre. chacun les vit de manière différente. mais parfois la cause est la même, alors la souffrance est compréhensible. tout le monde ne peut pas comprendre les autres, pour ça il faut avoir vécu les choses.
j'ai fait une promesse que je ne tiendrais pas. je ne la tiendrais pas parce qu'il faudrait que je me réveille, mais pour me réveiller il me faut m'endormir. et je ne dormirais pas, comme toi. je ne pourrais pas, je n'y arriverais pas en te sachant dans cet état...

je ne m'imagine pas sans toi, je ne pourrais pas. sans toi je ne suis rien ici, sans toi je ne vaux rien. avec qui rire, pleurer, parler ? avec qui déprimer, avec qui vivre ? oui, il y aura toujours des gens autour, pour m'aider, m'écouter, me rassurer... mais ça n'est pas pareil que toi, toi tu comprends, toi tu me connais. personne ne sait tout ce qui peux surgir d'un simple mot, d'un simple nom. personne ne sait ce que cela peut représenter, personne ne peut comprendre en dehors de nous qui l'avons vécu. jamais je ne pourrais rire à en pleurer sans toi. parce que ces premiers fou rires ont été déclenchés avec toi et en même temps que toi, les premiers comme tous les autres. jamais je ne tomberais de ma chaise tant je ris en dehors de ces moments précieux en ta présence. jamais, jamais, jamais... jamais je ne pourrais plus être moi si tu n'étais plus là, je ne pourrais pas, ça serait trop dur. plus jamais je n'aurais confiance en moi si je rate ce que j'ai entrepris. te venir en aide. si je n'y arrive pas, si je n'arrive pas à te prouver tout ce que je t'ai juré, si je n'arrive pas à t'ouvrir les yeux sur la beauté de la vie...


sans toi je ne suis rien,
sans toi je ne vaux rien.
je ne veux rien
en dehors de la vie,
mais la vie n'est pas sans toi.
sans toi je ne vis plus,
sans toi je suis ici
sans l'être,
sans toi j'ère
dans un monde qui ne m'appartient plus,
un monde qui n'est plus le mien,
un monde que je ne vois pas,
qui ne m'entends pas,
un monde lointain,
pourtant présent...


il fallait que je le dise, que je l'écrive, j'en avais besoin. je ne pouvais pas garder tout ça.
pour toi, peut être que tu te seras reconnue... peut être que tu n'as même pas lu ? peu importe, j'avais besoin de m'alléger de ce poids et que tu lise ceci ou non tu le sauras, je l'espère... je ferais tout pour que tu le saches, que tu le comprennes. je ferais tout pour que tu vives, et avec le sourire =)

bref, je pourrais écrire des pages et des pages sur cette année, sur nos délires et autres... c'est d'ailleurs ce que j'ai fait je crois, mais je vais quand même m'arrêter ici.
bien à vous, chères amies...
(tu m'excuseras pour l'expression, miss Juliette...)

souviens toi de moi, souviens toi de toi dans ce temps, souviens toi de moi...
souviens toi que tu m'aimais, souviens toi que moi aussi.
souviens toi aussi comme on était bien, souviens toi de nous.
souviens toi du passé, souviens toi...